«Em sẽ ra đi»
Tôi lại kể cái câu đấy, kể lần thứ 1 nghìn lẻ mấy cả với anh lẫn đề cập sở hữu bản thân. Ai đó đã từng chỉ ra sai trái lớn của nữ giới là dùng câu này quá phổ biến để hòng thay đổi thế trận có đàn ông, hoặc vì Nhiều lúc thật lòng muốn thực hành lời mình nhắc, hoặc nữa vì ko khiến được phải vẫn nói… vừa nhắc vừa biết rằng vậy là thôi rồi, hỏng rồi, mình đã làm cho ý trung nhân nhờn đi rồi, không còn quan yếu chiếc lời mình nói nữa rồi.
>> Có thể bạn sẽ thích: truyện ngắn hay
vậy mà sao lần nào để nói được cũng là một lần dứt tim ra đau, đau như cái lời chưa đề cập đã thành sự thực mất. Rồi ngay tắp lự nên nghĩ đến tiếp câu câu chuyên ra đi của mình, sẽ thống khổ thế này, sẽ đơn chiếc thế kia, sẽ khóc ngay giữa quán cafe đầy đặc người như thường còn hiểu xấu hổ là gì, sẽ… sẽ…
Chỉ nghĩ đến thôi mà đã đau.
thực chất tôi yêu thích được anh yêu, được anh tự hào về mình, vậy mà tôi trình bày nó bằng cách thi thoảng lại lao vào các cuộc loạn đả từ ngữ, mặc hầu hết lòng tự tôn trút vào hình dong, còn tôi thì lùi lại phía sau, tự bảo mình còn có thể làm được đa dạng việc quả cảm rồ dại vì yêu, vì ham.
Trưa trang bị hai, một giờ tăng tả vừa chén vừa yêu, 1 giờ trong chuỗi thời kì nghỉ trưa ít oi của cả hai người, sau hai ngày cuối tuần đằng đẵng không gặp, tôi lại bật lên chiếc câu thân thuộc. Tình thế lúc đó thật phi lý, phần nào còn mang vẻ xúc phạm, anh vẫn ở trong tôi, ở trên tôi, nóng và nóng, xem nhẹ tới tôi, quên mất tới mẫu câu tôi nhắc, tíu tít với chính anh. Còn tôi thì thấy mình đang trong một căn phòng khác, trên 1 loại giường khác, đâu đó bên cạnh mẫu nhà nghỉ vừa quen vừa lạ này, sửng sốt nhận thấy sức nặng mỗi khi một nâng cao của câu mình nói.
Thế là lần này có vẻ quyết liệt hơn rồi!
° ° °
Lần đầu tiên tôi sử dụng câu này đâu chừng ba bốn năm về trước, sau lúc yêu nhau vừa khoảng hai năm. Hai năm dài đủ tập cho tôi lề thói mang anh nhưng vẫn quá ngắn để dạy tôi phương pháp bình tĩnh yêu. tồn tại trong thành thị hàng triệu dân, phân nửa là đàn ông, nửa số đàn ông đó đã mang gia đình, thế mà lúc nào tôi cũng cuống lên, thấy bóng chồng vợ đèo nhau tạt ngang trên đường là hốt hoảng tưởng anh.
«Em sẽ ra đi»
Trong căn phòng nhà nghỉ không với gì vượt trội ko kể chiếc giường gỗ chạm trổ tương đối cầu kỳ cố tạo vẻ sang trọng mà ko được, anh uống nước mắt tôi, cộng khi tay tuần tự đảo bên này bên kia dưới lần áo:
«em buộc phải thương anh, anh yêu em tuy nhiên anh hiểu thế nào là nỗi khổ của đứa con cần san sớt giữa bố và mẹ»
Chả nhẽ ngày nay tôi lại đi trách mẫu người đàn ông là bố anh, người trước lúc bỏ mẹ con anh đi đã kịp dạy anh 1 bài học làm cho người quá to để tôi ko mày mặt nào mà dám phản đối. nếu như tôi mang cần khóc cả mẫu hồ Tây này nước mắt mà giữ cho đứa trẻ của anh được hầu hết trọn vẹn cả cha lẫn mẹ vì anh chỉ dám lén nhún bóp ngực tôi thì tôi cũng cam lòng. Tôi chỉ phải một câu đấy của anh thôi.
Hai năm rồi tôi không thể làm cho gì khác hơn không tính việc giấu giếm gặp, thao diễn mối tình lãng mạn mà khổ đau của của tôi. nhắc ra giấu giếm để được như vậy thì cũng đáng bởi thương tình ko chỉ còn là tình yêu, nó thêm ý nghĩa chiến đấu và khẳng định, thiết bị tình yêu đầy thử thách kích yêu thích lòng kiêu hãnh đam mê bản thân.
° ° °
Chẳng thà đi chén mang tôi anh xỉa răng quèn quẹt, quát gọi viên chức dùng cho, chờ chực họ với lỗi là gọi chủ quán ra mắng góp, đòi đổi cá thêm thịt thì tôi còn sở hữu cớ. Đằng này anh giao tôi đi nhà hàng với anh bồi tóc vàng mắt xanh chuyên dụng cho, menu bắt buộc là ba đồ vật tiếng Anh - Pháp - Việt, anh lại cứ chờ chực vào đến nơi là kéo ghế đỡ áo cho tôi. Tôi mà bỏ anh đi thì tôi đâm ngượng ngùng.
Vợ anh san sớt triệt để biểu cảm của anh, biểu cảm coi trọng gia đình, hành động ko bao giờ chịu làm người phá vỡ nó. đàn bà dung nhan vừa phải thông minh sở hữu thừa kiếm chồng bằng việc mang thai, rồi trói chồng bằng cách đẻ con luôn luôn. Năm năm giữa các đợt yêu, bao hưng phấn tôi tạo cho anh, anh đem về trút hết vào hành vi làm vợ chửa. Tôi nhớ mong lắm vẻ mặt của anh khi báo cho tôi.
«Lại con giai».
Đứa đầu cũng là con giai tuy nhiên không được tôi tính vì nó tạo ra trước ấy. Chỉ với đứa thời gian sau này, nó thúc đẩy mật thiết tới tôi (tôi chắc là từ tôi mà ra cái lần làm tình giông bão đến độ có nó đấy của anh và vợ).
chiếc giống anh, tôi nỡ nào để chúng bất công.
Tôi ko cật ruột, chẳng máu mủ gì với nhà anh, anh thà mặc tôi chịu thiệt. Chúng tôi đã cực kỳ sòng phẳng nhìn nhận vấn đề ngay từ các ngày đầu hò hẹn (một cuộc thương thảo không quá khó vì tôi còn mải yêu anh). vậy mà sao Nhiều lúc vẫn muốn chợp mắt một tí thôi là anh đã hết kiếp vợ chồng hy sinh chịu cất nhau, để tôi còn chưa kịp mãn kinh mà sinh cho anh một đứa thật giống anh, máu mủ của anh, ràng buộc độc nhất mang vẻ chắc rằng để giữ anh.
Tôi đã gào khóc sắp sập cả 1 buổi chiều, tưởng được dở thói côn đồ nhảy đầm lên đấm ngực bồm bộp mà sỉ vả anh, rồi quẳng ra một số tiền thuê mấy anh nghiện tặng cho cô vợ thông minh kia một bình axit loãng, kệ sự đời thích đến đâu thì đến.
Tôi hiểu trút lòng tổn thương của mình vào vợ anh là không được bắt buộc lẽ lắm, vì thường thì tôi kính phục chị ta. Tôi đã từng năm năm một mai sức mua mãi căn nguyên để với thể phá lên cười xấc xược vào mối quan hệ gia đình của họ mà tôi không mua được. có lẽ tình thương sở hữu anh chỉ 1 phần lý do cho cuộc ghen tuông ngược ngoạn mục của tôi, khi đấy anh đã gợi cho tôi 1 điều gì làm tôi thích khiến vợ anh thật đau đớn, tôi chẳng thà vợ anh đau còn hơn là tôi. có hề gì vì chị ta chẳng bao giờ cô độc, chị ta sẽ không hề khổ đau một mình, bạn bè họ hàng thôn ấp và những đứa con sẽ đứng về phía chị ta, chỉ mang tôi một mình 1 chiến tuyến. có lẽ nào dương gian đi bênh vực kẻ cướp chồng. sắc của tôi sẽ là minh chứng lộng lẫy cho điều đó..
«nhẽ ra Nhã phải là người tị sở hữu em mới đúng»
sở hữu anh tôi chưa từng hết kinh ngạc, 1 người ko yêu vợ mà vẫn mang thể nói tên vợ mềm mại tới thế, dù tên vô cùng chán. Hóa ra đàn ông cứ để họ tự tại ngoại tình thì không chừng được họ tôn trọng hơn!
«Nhã biết anh yêu em»
Được nghe anh kể lời yêu mà sao lại thấy uất, dù biết rằng còn yêu được thì người ta còn quên được phổ biến chuyện. Thì có hề gì khi anh khiến vợ anh có chửa thêm lần nữa, trong 1 cơn uống say về nhà đã thấy vợ suồng sã giăng bẫy chờ. Anh thề chỉ mang lần độc nhất đó! Tôi tin anh. Kinh nghiệm yêu của tôi áp dụng vào nếu này để thấy ấy là hành hung, là cưỡng đoạt, là bố thí chứ chồng vợ không ai ngủ sở hữu nhau kiểu ấy bởi bao âu yếm thèm thuồng đã đổ hết cho người tình chiều nay trước lúc về nhà chui vào giường có vợ rồi còn đâu!
«cô đấy chấp nhận cho mình quan hệ chừng ấy năm rồi mà ko 1 lần nổi cơn tự sát là may cho anh và những con lắm!»
May cho anh và con anh vì giả dụ tôi mang chết trăm ngàn lần đi nữa thì kiếp này họ vẫn sum họp chồng chồng vợ vợ con con, còn tôi, tôi phải chờ kiếp khác để sống sót một cuộc đời phụ nữ thường nhật với người đàn ông mà tôi yêu.
«anh tưởng chúng mình đã chấm dứt những kiểu chuyện trò như thế này từ lâu lắm rồi»
Anh mang vẻ bực, quay lưng đi, để lại tôi có thể tích mênh mông trên chiếc giường chạm trổ chưa lúc nào ngừng nỗ lực tạo vẻ có gu.
Chao ôi, chừng ấy năm tháng hằn nếp gấp lên nhau khiến tôi khi đấy thấy phải tới đau xót níu lấy tay người tình để anh ở lại mang tôi, mà gọi một tiếng «chồng» dẫu để nhận ra chỉ nghe âm thanh của nó thôi cũng đã lố bịch đến mức nào. cái từ đấy, nó ko dành cho tôi, nó dành cho người vợ tóc vuốt cao, mặt lộ cả khuôn chiếu tướng mẫu tội cặp bồ ở nhà anh, ko buộc phải một lời cũng đủ làm cho người đối diện nhụt chí đòi ly dị. Tôi biết tóc đó, mặt đó sẽ còn dây dính sở hữu cuộc sống tôi đa dạng.
° ° °
khi trợ thời không hoạt động việc yêu cũng là khi có đông đảo việc để làm, trong ấy có cả việc mình không thích. Người ta sống dưới chủ nghĩa theo thời, thông điệp vô cùng đơn giản: khôn sống sót vống chết! một trong những việc «khôn» tôi buộc phải khiến cho là nhờn mặt ra ở bệnh viện C, nơi tôi đã làm cho quen được mang bà bác sĩ tên Bình. Quen có cung cách của 1 người nhân đức cần thực hiện chiếc việc ko mấy hiền lành, bà này thường lộ liễu tỏ vẻ xót trước sự xuất hiện tương đối phổ biến của tôi, mà lần nào cũng chỉ riêng lẻ. Bà đã trách nhầm vì cũng với 1 hai lần anh yêu cầu giao tôi đi tuy nhiên tôi đều khước từ, cười sở hữu anh nụ cười của người cảm tử, biết điều này làm anh khâm phục. thật tâm thì chỉ vì tôi sợ đứng trước ánh nhìn bà kia, cùng với sự hiện diện của anh tôi sẽ biến thành đá, thành nước. Tôi đã thực hành hành vi luôn khoan nhượng nhưng hợp tình hợp lý của mình ko 1 lần khóc than. dòng nghịch lý kiểu được truyền tụng sau khi chết tuồng như siêu hợp mang tôi.
«Em sẽ ra đi».
Trưa đồ vật hai, 1 giờ vừa ăn, vừa yêu, vừa nghỉ, ton tả như sắp gặp tai họa. Chỉ đúng đắn một chớp mắt, lúc anh vươn người trên tôi, mạnh mẽ và háo hức, anh mang quyền khiến thế một bí quyết tự tín vì khuôn ngực cực kỳ vạm vỡ, tôi buột mồm. Và ngay lập tức tôi đón nhận sự thất bại của mình một phương pháp không khoan nhượng, rằng anh cứ việc hết kiếp này trút anh vào tôi, bởi tôi đồng tình vậy, nhưng các cơn xối xả tinh dịch đó sẽ chẳng bao giờ lấp đầy được dung tích của anh trong tôi.
° ° °
Chừng ấy năm yêu cho lần thứ 1 tìm biển để đến cùng nhau. Anh ko hỏi han gì phổ biến về hẹn hò hò mang bà bác sĩ, tưởng hành vi ân buộc phải đưa tôi ra biển này là đã đủ. Và tôi, chẳng còn chút lòng tự trọng nào sau lần thích đánh ghen tuông với vợ anh, sau lần đột nhiên buột mồm gọi tiếng «chồng» thiếu kiêu dũng bắt buộc ko dám lên tiếng cải chính, để mặc anh đưa tôi ra biển đắp bù. khi sự hy sinh được ca tụng quá rộng rãi, 1 ngày đã trở thành đề nghị thì nỗi buồn tủi phù phiếm vào các lúc khác tưởng ko đến nỗi khó chịu bỗng chốc thành kích thước cả 1 đại dương, tạo các cơn say sóng không tài nào chịu nổi.
Suốt cả hành trình tôi rũ rượi nôn mửa, thầm cảm ơn lúc anh ngụy trang như chẳng nghi ngờ gì, mà Thực ra mang thể là anh đang nghi nghờ ghê lắm. bản tính của anh thường biểu hiện rõ trong các cảnh huống lấp lửng thế này, bản chất luôn đàng hoàng và khéo léo.
tới nơi vừa giữa trưa, bữa ăn có rất nhiều hải sản tươi tuy nhiên tôi khó nuốt. Đã cuối mùa du lịch phải biển vắng người, chẳng ai lưu ý tới chúng tôi, nếu ko chắc họ nhận ra rằng cung phương pháp lúng túng bởi ko quen việc tự hào khoe nhau nơi công cộng.
Nắng quá. Nắng chết mất.
Sao để trôi qua được các ngày vui đáng nhẽ là vui mà mình lại không vui?
Đang xơi thì anh sở hữu di động, nghe 1 chiều cũng đủ biết trước nhất là nhắc mang con, sau đấy là sở hữu vợ. Tôi chẳng hiểu từ lúc nào tôi với kiểu nhạy ko đúng đắn chỗ thế này nữa. Suốt cuộc tình cứ bạc người ra mà nhạy cảm đoán định tình hình hòng chọn bí quyết ứng phó, đến anh mà cũng buộc phải nhường nhịn để mong được im yêu. cuối cùng lại thì cũng chỉ các ngày vạc dầu này, yêu mà không yên ổn nổi.
nhưng tôi ko tha thiết ghen tuông làm gì mang họ trong ngày nóng như thế này. sau cùng thì họ sở hữu yêu anh phổ biến hơn tôi yêu anh? sau cùng thì tôi khổ đau gì hơn khổ cực của họ?
Tôi thậm chí nghĩ về họ bằng biểu cảm khinh khỉnh, rằng khi này đây tôi đang khiến cho được cái gì đấy cho riêng tôi, rằng anh đang ở bên tôi, dù sở hữu ngọt ngào qua di động đi nữa thì cũng cạnh tôi, tôi nắm giữ anh từ chiếc khuy áo trở đi mà họ không thể làm gì được, không gì sở hữu thể khác đi được điều đấy.
Buổi chiều anh bế tôi vào phòng tắm, nơi mang bồn nước nóng đã được anh xả đầy từ khi tôi còn ngủ, rồi kỹ càng như sở hữu trẻ nhỏ, anh tắm cho tôi. Lâu thật lâu sau anh vẫn chưa kết thúc, công cuộc tắm rửa đang sang một thời đoạn khác ít dịu dàng hơn tuy nhiên vẫn đầy nhịp độ, hứa hẹn sẽ kéo dài trong 1 hai giờ nữa. Tôi hơi sốt ruột, tôi không với thời kì cho việc này. Tôi các mong được níu lấy tay anh, được kể sở hữu anh rằng: «anh ơi em thèm khóc», vậy mà anh không cho tôi cơ hội, anh đang mải chồm lên tôi, hì hụi say mê mời tôi thưởng thức sóng.
° ° °
Trăng ở biển bỗng màu như xanh.
Tôi áo váy phong thanh tóc tai ko chằng buộc triền miên biển, thấy thân thể mình như 1 hòn than chìm đi chìm đi mà vẫn ko thôi hết nắng nóng. Anh ào theo túm lấy tôi, tròng vội mẫu phao bé xíu đen đen vào đúng đắn ngang tầm ngực, nơi cái váy trắng mỏng manh gặp sóng đang bồng lên không ý tứ, phía dưới là cơ thể tôi than bỏng trần trụi. mẫu đồn đãi có vẻ không đủ cho hai người lớn, chẳng hiểu anh vớ được nó ở đâu vào giờ này, chắc anh không biết bơi. Tôi chuyển dáng vẻ nằm dài trên sóng, nhìn trăng ko nhìn anh, cố tình trôi xa hơn. Anh vẫn bám vào mẫu đồn đãi, trôi theo như chiều chuộng nhưng lộ vẻ bao tay, mắt ko không hoạt động nhìn về phía bờ, miệng mồm liên tục giục tôi quay vào, lấy cớ rằng tôi đừng nên tắm biển quá lâu vì vừa trải qua một biến cố sức khỏe to. Lần trước tiên tôi bỗng thấy hỉ hả, hóa ra các gì tôi đã trải qua, đã chịu chứa so có lúc này đây chỉ là vô nghĩa. Tôi đang thắng thế, dù anh mới là người bày ra ván cờ này còn tôi chỉ vô tình bị biến thành 1 kẻ chơi.
«Em chưa tới chỗ bà Bình».
Mắt anh nhìn như bão.Tôi sợ mắt ấy sẽ khiến tôi ngả nghiêng trong khi tôi vẫn còn nên tiếp tục:
«Em thích giữ, lần này»
ko hiểu sở hữu buộc phải vì đúng đắn khi ấy một con sóng cao nhào vào ngay giữa chúng tôi hay không mà giọng anh sặc nước:
«Mọi câu chuyên đâu với dễ dàng»
trường hợp hầu hết câu chuyên không khó thì tôi đã ko đau khổ tới nhường nhịn kia, điều này thì tôi đâu phải đến anh mới biết!
«Chúng mình cùng chăm chút con, nó sẽ không thiệt thòi», tôi tiếp tục.
giây khắc là anh đã lấy lại được bình tĩnh, sự bình tĩnh của người đạo đức và nó luôn làm cho tôi nể trọng:
“Tùy em, nhưng đừng khiến vậy vì anh”
«Không, vì em», tôi từ từ theo anh mà thấy mắt mình đã rát bỏng. thực chất tôi làm cho vậy là vì ai ví như không hề vì anh? Tôi đã quá sợ loại khoảng độ quá xa giữa mối tình của tôi và anh buộc phải thích đem 1 đứa trẻ để đặt vào giữa.
«Gần bốn tháng rồi, bác sĩ bảo là khá muộn để giải quyết».
«Taị sao em không nói gì với anh? Đừng nói là em không biết từ trước. Em cố tình làm vậy để thúc ép anh phải không?»
Chao ôi, giả dụ 1 đứa bé được tạo ra ko ngoài mục đích gì khác hơn dòng mục đích mà anh nghĩ thì toàn bộ những người làm cho mẹ trên thế giới này hẳn là xấu số lắm thay! Thấy tôi không một lời nói anh tấn công thêm:
«sau lần này về anh sẽ song hành em, chẳng có gì là quá muộn cả, em đừng lo, sẽ không hiểm nguy như em nghĩ đâu»
«không, em ko đi đâu hết, nó là Con gái của em», tôi ngạt thở vì muốn khóc lúc thấy chiếc từ «con gái» mà tôi vừa nói đến hình như thường sở hữu ảnh hưởng nào trên khuân mặt của anh ngoài sự sợ hãi.
Tay anh nghiến chặt vào vai tôi, giằng tôi vào nước:
«Sao em ích kỷ vậy? chúng mình đã thỏa thuận sở hữu nhau từ trước, câu chuyên này không thể chấp thuận được»
Tôi đau điếng sóng táp vào mũi vào miệng:
«Buông em ra, anh khiến cho em đau». 1 ánh trăng xanh mướt chạy qua mắt anh, rồi anh cũng lần chần nới lỏng tay gọng kìm:
«Đến bao giờ thì em mới bắt đầu với nghĩa vụ mang chính bản thân em mà không bắt buộc ai phải nhắc cho em điều đó?»
Tôi đã yêu như vậy, tôi không đợi khi này, vậy mà rồi nó cũng tới. không còn gì để kể, các gì bắt buộc chúng tôi đã nhắc hết rồi.
Tôi quẫy mạnh người tuột theo đà sóng và đã bất ngờ một mình, chiếm trọn chiếc phao.
Chào nhé!
bồ vắng vẻ mặt của tôi, hãy quả cảm ở lại cùng sở hữu biển.
Vậy là hoàn tất một kịch bản yêu có đầy đủ ái ố hỉ nộ, tôi cho anh bi kịch trong cuộc đời vốn chưa rộng rãi bi kịch của anh, hay chính anh đã cho phép tôi tạo cho anh 1 kịch tình hay ho đến thế.
có thật chúng tôi yêu nhau, hay anh yêu một hình ảnh độc lập của chính anh cạnh tôi, và tôi, tôi đã phát triển thành nghiện chính nỗi đau của mình khi mang anh, nỗi đau bởi quá ham muốn 1 điều ko thuộc về mình và sẽ ko bao giờ thuộc về mình? đến cả lúc này đây, tưởng dòng khoảng cách tôi cố tình sinh ra sẽ làm cho chúng tôi sắp nhau hơn tuy nhiên hóa ra chẳng hề. Anh đang ở đâu đây không tính tôi, dưới ánh trăng cơ thể lớn lớn lần đầu tiên vụng trộm luýnh quýnh, mặt mày lộ vẻ bàng hoàng vì tình thế gấp gáp:
«Đừng khiến thế, quay lại mang anh. Anh yêu em! »
Tôi chuồi người ra khỏi cái đồn đại nhỏ xíu, đạp nó về phía anh. Và chỉ như thế, tôi cởi trói cho mình, tôi đang tự tại. Cả tôi và anh ko phải buộc phải nỗ lực để trở nên điều gì ko phải là mình nữa. Anh lao thật nhanh tới loại đồn đại, bám vào nó, nhô mình lên khỏi sóng để nhìn tôi, gọi tên tôi nhiều lần run rẩy tuy nhiên thiếu âu yếm. tủi thân anh, tôi thấy thực sự tủi thân anh. Tôi thích tới sở hữu anh, thích được ấp ôm lấy mái đầu thân thương đấy vào ngực, thích được hứa hẹn có anh là sẽ lại nghe lời, sẽ lại ngoan ngoãn để anh yêu tuy nhiên sở hữu gì đó trói chặt lấy tôi vào sóng, 1 phần thân thể của tôi giữ tôi lại, hiểu rằng mình đã đi quá xa, vượt qua dừng của bản thân.
hãy về nhà đi, đừng gọi tôi, tôi đang có 1 cuộc hẹn buộc phải buộc phải giữ, một người phải bắt buộc gặp gỡ. Chỗ của tôi là ở nơi đây, trong khoảng tối của những đợt sóng, nơi sở hữu 1 hình thù nhỏ bé mặc mẫu váy xinh xinh màu hồng đang chờ tôi. Tôi đi để mua lại chính tôi, còn anh, anh ở lại để vẫn mãi là anh tội nghiệp.
… »
° ° °
với thể bạn sẽ sửng sốt lúc nghe chính tôi kể lại câu câu chuyên này.
Vậy thì bạn có tin vào một thế giới khác không, 1 thiên đàng chẳng hạn? giả dụ bạn tin thì bạn sẽ thấy tôi, bằng đôi cánh màu xanh đang bay lượn, quanh đó tôi là đôi cánh nhỏ xíu màu hồng và 1 cô bé cộng bay lượn.
trường hợp bạn không tin, thì câu chuyên sẽ chỉ đơn thuần như thế này, tôi vẫn đang sống cộng một xã hội, trong cộng 1 thành thị mang bạn. Ở ngã tư đường chiều nay, lúc chờ đèn đỏ, bạn hãy quay sang người nữ giới chở Phụ nữ nhỏ đang quanh đó bạn, mỉm cười đi vì bạn sẽ nhận được những nụ cười.
Và nữa, ví như cả hai kém chất lượng thuyết kia đều không dễ tin thì cũng chẳng sao, tuy nhiên với điều này tôi giải đáp được cho bạn, rằng dẫu ở nơi này hay nơi kia thì tôi đều hạnh phúc.
Tôi đã biết tình nguyện hạnh phúc. Thực ra điều này chẳng mấy vò não bứt tai, bạn ạ!
>> Xem thêm:
0 nhận xét:
Đăng nhận xét